Continuando......

TE ADORO ....MARISOL ela é linda gente, um docinho mesmo, mais infelizmente, perdi contato com eles hoje, mais voltando ao passado...
Meus dias passavam e quando eu chegava em casa cuidava das minha obrigações e logo ia pro computador, encontrar meu amor, eram noites maravilhosas, assim se passaram 3 anos, ele nunca me disse que iria deixar sua família por mim, mais eu lhe disse que iria atrás dele com minha filha se ele me esperasse, é óbvio que levaria minha filha comigo onde eu fosse, se ele me amasse teria que ser sempre ao lado da minha filha, ele adorava ela, se davam muito bem, pra vocês terem uma idéia, a minha filha gostava tanto dele que achava a ideia de morarmos juntos ela aceitava, eles se davam muito bem, era maravilhoso ver suas brincadeiras, seus conselhos pra minha filha, seus cuidados, na época ainda não havia Orkut, mais ela tinha blog, essas coisas que as adolescentes gostam ele sempre visitava e lia os recados das pessoas que liam seu blog, essas coisa ele fez amizade até com alguns dos colegas virtuais dela, só pra ficar mais próximo se apresentava às vezes como seu pai, era muito legal isso, tinha certeza que ele fazia isso tudo como forma de cuidado, ela adorava ele, pois bem um dia isso foi se acabando, começou a ter ciúmes doentio, tudo estava ruim pra ele, colocava hora pra eu entrar, já me proibia de entrar nas salas de bate-papo, msn então teria que ser exclusivamente pra tc só com ele, nossa me sentia uma prisioneira, ele chegava ao ponto de ligar pra minha casa, se meu tel estivesse ocupado era motivo pra ele achar que estava na net, o que era uma coisa boa se transformou num verdadeiro inferno, cobranças, ciúmes, era um verdadeiro inferno, e a conta do meu telefone nossa isso foi uma barra, quando chegou e meu ex marido pegou caraca!!!, foi f... ele só faltou me matar, daí eu sei que ele tinha muita razão, até porque era ele quem pagava a conta do tel...6 mil reais, karaka!!!
Já não sabia mais o que dizer pra me defender, não tínhamos como pagar aquele absurdo de conta e nem eu iria deixar ele, meu ex marido pagar não era justo nunca!! Daí falei para o Mário o que estava acontecendo ele até se prontificou em pagar aos poucos porque também não havia como pagar uma conta tão alta, então combinamos que eu ia ligar pra Telemar e fazer um acordo, cheguei a fazer o acordo mais infelizmente nunca foi paga nem a primeira parcela dessa conta, ficou assim até hoje não pagamos a conta, meu DEUS sei que isso é errado, mais quem pode me julgar, foi errado o que fizemos tanto eu quanto ele fomos responsáveis por deixar o meu nome ir pro spc, mais ainda bem que a conta era no meu nome, porque se fosse no nome do meu ex marido caramba isso seria bem pior, nem sei o que ele seria capaz de fazer, pois nunca podemos saber o que as pessoas são capazes né mesmo, isso poderia ter sérias consequências, mas passou, e como se era esperado nosso caso não deu em nada, a amor foi ficando morno, com muitas cobranças da parte dele, e eu odeio cobranças, então fomos ficando cada vez mais longe do outro, ele adoeceu porque tinha uma saúde muito frágil, ele além de ter uma saúde frágil era impossibilitado de andar, pois ele era paraplégico, isso nunca foi empecilho pra mim eu sempre soube disso, o amava mesmo com sua debilidade, o amor quando é sincero e verdadeiro não vemos beleza externa, e sim sua essência interior, seu caráter, sua dignidade, carisma, e muitas outras coisas, hoje em dia as pessoas se importam muito com o que as pessoas vêem por fora, não se importam mais com caráter, muitas mulheres querem os caras com grana, com beleza, com músculos e outras coisas mais, e é por essas escolhas que os homens também estão desvalorizando demais as mulheres, sei que não posso generalizar, não são todos(as), mais a maioria pensa assim, não sou uma pessoa preconceituosa, cada um sabe de si, mas sou contra essas mulheres que se mostram demais, perdem sua virtude, infelizmente muitas são qualificadas como se mostram, sabemos que a sociedade é realmente cruel, as mulheres já são julgadas como prostitutas só em colocar um biquíni mais ousado na praia, imagina essas mulheres que se dizem trabalhadoras que usam roupas mais do que provocantes vocês acham que elas podem se passar por mulheres sérias que não querem provocar apenas, poxa não sou a palmatória do mundo, mais tem muitas coisas erradas com muitas mulheres aí, gente!!!
Olha como disse não sou preconceituosa, tenho filhos não sei como vai ser sua escolha, de vida sexual ou profissional, educo da melhor forma possível, digna, sei que formar um caráter de uma pessoa depende do que você educa desde que ele(a) é criança, mais tudo depende da sua própria vontade quando ele(a) for adulto(a), é gente criar gente é difícil,, mais como eu ia dizendo, meu amor do passado, ficou no passado, nunca mais tive notícias dele, e isso já se faz 2 anos... Gente estou escrevendo desde 15:00 hrs e já são 22:34.. Preciso descansar amanhã continuo de onde parei que vocês tenham uma boa noite, e bons sonhos, até amanhã bjos da sua mais nova amiga MORENA.

Continuando.....

Isso foi um balde de água fria em meu coração e não na minha cabeça, porque sempre fui honesta, jamais seria amante, o que não queria pra mim jamais faria com alguém, sofri muito, a minha sorte se é que se pode chamar isso de sorte, ele morava em outro estado, não estávamos tão perto assim, é como se diz longe dos olhos perto do coração, sei lá é qualquer coisa próximo disso, poxa!! fui tentando me afastar dele, toda vez que ele estava online eu tentava não encontrá-lo, nas salas quando eu estava e ele entrava eu saia e voltava com outro nick, só pra ele não vir conversar comigo, mais ele me conhecia tanto, que ficava só observando sempre conversava no aberto, não gosto de reservados, a não ser com ele, como meus amigos sempre entravam na mesma sala lá estava eu também, quando ele percebia que era eu que estava conversando com alguém nossa era um martírio, porque ele fazia declarações de amor pra mim na sala pra todos verem o quanto ele me amava, essas coisas, nunca me desrespeitou, nem me agrediu com palavras por eu está ali conversando com alguém seja com amigas ou amigos, sofria calado, fica horas ali só me observando falar, de vez em quando ele dia assim MORENA ...TE AMO!!, gente isso me matava, eu preferia que ele me xingasse, fizesse qualquer coisa pra eu odiá-lo, mais ele nunca fazia isso, muito ao contrário só fazia eu amá-lo ainda mais, daí vocês imaginam no que deu né mesmo, pois é acabamos voltando a nos relacionar, voltamos as nossas conversas, ele era um cara maduro, culto, muito inteligente, sagaz, essas coisas maravilhosas que queremos em um homem, além de tudo isso era muito romântico, dái começamos a conversar por telefone, nossa isso sim foi a maior merda que eu fiz, pois você teclar é legal, sentimentos apesar de ter um pesar nas letras, era bem legal, sentia muitas vezes quando ele não estava bem só de ver sua escrita, ele passou a ter problemas em casa também porque passava horas no pc, noites e madrugadas, ele assim como eu tinha um filho que na época em que eu o conheci tinha 10 anos, a minha filha tinha 12, pois bem, passávamos horas no telefone, é claro que isso era de dia ou nas madrugadas, como eu dormia no quarto da minha filha com ela, não dava pra meu ex marido ouvir nada, sei que isso não era certo, mais não era uma traição, pois estava separada, mesmo dividindo a mesma casa, porque a divisão parava por aí, ele deixava faltar as coisas em casa, foi aí que voltei a trabalhar, como estava há muito tempo fora do mercado, tive que aceitar trabalhar de babá, cuidava de 2 crianças uma era especial, tinha síndrome de down, eram filhos de uma amiga, morava ao lado da minha casa, não me importava com profissão e sim com o dinheiro que pudesse ganhar, pois precisava cuidar da minha filha, as crianças eram uma doçura principalmente a menina que era especial, e especial até demais eu e minha filha amávamos ela..........que saudades!!!

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Então foi quando tomei gosto por internet também, passava horas no pc, conhecia inúmeras pessoas, nas salas de bate-papo, era muito bom pra mim, pois como sou muito caseira, nunca saía de casa mesmo, meus amigos passaram a ser os internautas, foi quando conheci uma pessoa muito especial, nessa época eu já separada, mas dividindo a mesma casa, passava minhas noites e entrava pela madrugada adentro, teclando, ele se chamava MÁRIO, nossa foi uma festa quando o conheci, ele era tudo o que eu procurava em um HOMEM, sincero, honesto, amável, cavalheiro, bom amante, vocês podem estar se perguntando, como assim bom amante, eu respondo, conversávamos muito sobre tudo, inclusive sobre SEXO, nos identificávamos muito, em muitas coisas, ele sim era o homem que eu gostaria que fosse o meu homem, tínhamos fantasias sexuais, maravilhosas, dizíamos que um dia iríamos realizar todas juntos, essas coisas de mulher carente, mal amada, sozinha que está sempre esperando seu príncipe encantado num cavalo branco, presa numa torre alta, que está a espera dele pra resgatá-la a qualquer preço, sabemos que somos bobas assim, românticas, a espera dele, mas não queria acordar daquele sonho, porque aquilo era um sonho, porque HOMEM tão perfeito assim não existe, sabemos né mesmo meninas!!! Mais pra quê acordar se estava tão bom sonhar, daí foi crescendo um sentimento dentro de mim, sentimento esse que eu já não tinha mais controle, a cada dia que se passava eu o amava mais e mais, e era recíproco, sabemos quando somos amadas, mesmo sendo pela internet, sei que os sentimentos dele era verdadeiro, só que estava entrando numa fria, logo de cara houve a primeira decepção, ele me contou que era CASADO, caramba!!!

continuando...

Oi gente em breve mais assuntos!!

Meu Começo....

Um ótimo dia!!!

Olá pessoal vou me apresentar, me chame de MORENA, pois é um pseudônimo que gosto muito, tenho 43 anos, sou do signo de aquário, acredito nos astros, gosto muito das coisas místicas apesar de não conhecer muito esse mundo, sou uma mulher cheia de fantasias, imaginações, e não sou muito religiosa, mas creio muito que no céu existe um DEUS que cuida de todos nós aquí na terra, não tenho religião, porque acho que isso foi uma invensão dos homens e como os homens são falhos, não confio em religião, confio em DEUS...bom a ínicio vou contar minha história, nela sei que muitas mulheres se indentificarão, pois é uma história comum, do cotidiano de uma mulher que como muitas já passaram ou passarão , por coisas bem parecidas...
-EU era uma menina cheia de planos futuros, não pensava em me casar cedo, como me casei, queria estudar, me formar em professora de inglês, mais isso ficou apenas no passado, não pude acabar meus estudos por precisar trabalhar muito cedo, como eu perdi minha mãe com 11 anos, continuei minha vida morando na casa de irmãos, precisei trabalhar pra me manter, pois sabemos muito bem que morar com parentes não é a mesma coisa que morar com seus pais, tive que aprender a me defender, ter dignidade, honestidade e ser uma moça prendada, e isso aprendi sozinha, pois nunca fui aconselhada por irmãs, como era a vida, minha escola foi a mundo, e não a minha família, aprendi a ser uma pessoa descente, trabalhadora, digna, é claro que em minha vida passaram muitas pessoas maliciosas que queriam me levar para o caminho errado, mas sempre fui adulta mesmo com pouca idade sempre soube o que era certo e errado, tive muitas pessoas ao meu redor que não eram boas, que me aconselhavam que a vida era curta e que precisávamos curtir de tudo um pouco, mais eu sempre fui uma pessoa que sabia o que queria e também o que eu não queria para minha vida futura, drogas, sexo, bebidas, essas coisas sempre me cercavam por onde eu ia, mais nunca entrei nesses vícios, graças a DEUS, eu nunca experimentei nenhum tipo de droga, beber a gente bebe mais, socialmente, naquele tempo eu já não gostava de bebidas, como até hoje não gosto, é lógico que um chopp não faz mal a ninguém, cheguei até a obter um vício, ( fumar cigarros) mas isso não é um vício ilícito, com o tempo parei, mais isso demorou muito, nunca fui viciada, fumava pra tirar onda, coisa de adolescente na época, as meninas da época se sentiam adultas com um cigarro nas mãos, ( que estupidez), mas era assim, eu fui uma moça muito feliz na época em que fui adolescente, nos MA-RA-VI-LHO-SOS anos 80, quem viveu essa época deve saber o que eu digo, foram os anos mais lindos da minha vida, eu era livre, já trabalhava, namorava muiiito, sempre gostei disso, mais sempre impunha respeito dos rapazes, naquela época era uma coisa doida, eles pareciam homens polvo, com tantas mãos, mais era normal, o repeito partia das moças, não estou aqui para dizer que fui uma moça totalmente puritana, é óbvio que adorava ser beijada e tocada pelos meninos, mais com freios é claro, era um sarro aqui outro ali, poxa afinal sempre fui uma menina saudável, sexo !!!!!, nossa isso só conhecí com 18 anos, a minha primeira vez, como creio que de muitas meninas foi HORRÍVEL, gente vocês acreditam que levei 3 dias pra perder minha virgindade? pois isso é a mais pura verdade, doía tanto a penetração que pedia pra ele parar, mais meu namorado que nessa época já era meu noivo, me entreguei pra ele,pois confiava nele o amava achava que seria pra sempre, íamos nos casar, por isso achei que seria ele o homem da minha vida, que seria ele o pai dos meus filhos, essas coisas de meninas enexperientes, então levei 3 dias pra ser uma mulher, mais ñ gostei, isso a primeira vez, depois fomos nos conhecendo e eu amava fazer amor com ele, nos amávamos nos dávamos muito bem, em todos os sentidos, ele além de ser o primeiro amor da minha vida,era compreenssivo, adorável, maravilhoso, tinha muita paciência comigo, me amava de verdade, foi o homem que eu escolhi pra ser meu marido, meu pra sempre, ele me fazia delirar, conheci sexo em seus braços, era maravilhoso, mas como nem tudo são flores, um dia esse amor todo acabou, mas isso é outra história, depois dele vieram outros, afinal eu estava começando a desabrochar para a vida, depois desse meu noivo fui noiva mais uma vez, 2 anos após, nossa!!!! essa época foi melhor da minha vida, pois me apaixonei de verdade, então estava com 20 anos, estava mais madura, sabia realmente o que queria para meu futuro, e ele tinha 18, era um rapaz independente apesar da pouca idade, já morava sozinho, tinha sua vida financeira estabilizada, ele tinha sua família, mais preferia morar sozinho, gostava da sua liberdade, então nos conhecemos numa situação inusitada, áh!!!, que boa lembrança me passou agora!... foram meus melhores dias, meses e 2 anos de felicidade, chegamos ao ponto de querer casar, arrumamos tudo, cartório, igreja, casa, vestido, tudo tudo mesmo, eu estava radiante de felicidade não me continha dentro de mim mesma, nessa época trabalhava de doméstica , se chamava Célia minha patroa, éramos além de pátroa e empregada... amigas, ouvia muitos de seu concelhos, pois ela já era casada há 6 anos, sabia o que era um casamento, e eu ouvia muito atenta a cada palavra, pois sem experiência alguma fica dificil né verdade, já havia namorado uma pessoa antes que achava que daria em casamento e não deu, por isso não queria errar novamente! sei que dessa vez daria tudo de mim se fosse possível, certo dia quando já tínhamos tudo pronto para o casamento, era um domingo estava em meu quarto fazendo minhas unhas, pois sempre fui uma mulher vaidosa como sempre, nessa época morava na casa da minha patroa, pois preferí, do que morar em casa de irmã, nunca deu certo, pois bem, continuando... foi aí que começou minha desgraça, o telefone tocou minha patroa me chamou, era ele ao telefone, veio logo me esculachando, falando coisas sem sentido, coisas horríveis, da minha pessoa, nossa coisas muito duras de se ouvir, ele berrava do outro lado do telefone e eu só ouvia calada sem poder me defender, porque quando tentava falar ele falava mais alto, ele dizia coisas que eu não conseguia entender, do que eu nem eu sei... pois ele dizia coisas sem nexo, sem sentido, parecia estar possuído por alguma coisa maléfica sei lá... quando enfim ele parou de falar , eu comecei a lhe perguntar o que havia acontecido para que ele estivesse tão transtornado daquele jeito, aí ele só me dizia assim: sua vagabunda você acha que merece meu nome, nem pensar...
Sem eu entender nada eu só lhe respondia: o que está acontecendo o que foi que eu te fiz? porque tenho certeza absoluta que não fiz nada de errado pra você, então ele nada respondeu e bateu o telefone na minha cara, vocês podem imaginar como fiquei, as vésperas do meu casamento, afinal já estava tudo pronto, quando digo tudo pronto era tudo mesmo, igreja, cartório, vestido, festa, casa arrumada mobilhada, nossa!!! não teve argumento , saí desorientada para a casa dele, sem saber o que encontraria quando eu chegasse lá, foi então que, eu cheguei e não o encontrei mais, levei uns 3 dias pra voltar a procurá-lo,pois achei que quando nos falássemos ele estaria com a cabeça mais fria e me explicaria o que havia acontecido, pois bem, quando isso aconteceu ele nem quiz olhar na minha cara, mandou a mulher que era dona da casa em que ele morava, me dizer que ele não estava, e que se eu voltasse a procurá-lo me daria uma surra, vê se pode isso, eu sem sequer sabia o que havia acontecido, nossa ! sofrí muito, então segui sua vontade até porque eu não mais o encontrei, ele havia se mudado e não soube é claro do seu endereço, procurei sua tia, sua mãe e nem elas me diziam onde ele estava, por ordem dele é claro, daí começou meu inferno, pois caí em depressão profunda, daquelas que a única saída é a morte, não comia, não queria saber de falar com ninguém, saí de casa então, nossa!!! isso então jamais acontecia, fiquei 1 ano sem ver a cara da rua, só trabalhava e trabalhava pra tentar esquecer a minha desgraça, pois como não tinha nem onde morar precisava de um canto pra não ficar ao relento, nessa época minha patroa foi muito mais do que uma amiga, foi uma mãe, ela sim que me ajudou a não morrer, por que era tudo o que eu queria naquele momento, foi aos poucos que eu voltei a viver, demorou 1 ano e meio mais ao menos, pra eu me recuperar daquele tormento, se passaram 23 anos até hoje não sei o que aconteceu, não sei seu paradeiro, se está vivo ou morto, mesmo que eu soubesse hoje o que aconteceu em nada mudaria o que sofrí, se nos dias de hoje eu o encontrasse, não lhe perguntaria o que houve, porque ele não é nem digno de ouvir sequer minha voz, peço para DEUS que o abençõe, não tenho ódio dele, esse sentimento eu tive quando aconteceu, hoje não mais, sou humana, qualquer pessoa em meu lugar passando pelo que passei teria esse sentimento, porém o perdoei, mesmo ele não merecendo, mais se ele tiver que pagar, vai pagar para DEUS no dia do juízo, pois sabemos que nesse dia pagaremos todos os nossos erros e pecados diante do senhor supremo!, deixei para trás todas as mágoas, rancores que um dia tive dele, mesmo não sabendo o que houve, afinal 23 anos não são 23 dias, já esquecí até mesmo como era seu rosto, assim os anos se passaram e um belo dia saí de casa e continuei a viver minha vida, foi quando eu voltei ao bairro em que morei quando adolescente, tinha uma irmã que morava lá ainda, então um belo dia ao visitá-la acabei reencontrando um rapaz que foi meu namorado quando eu tinha 13 anos e ele 15, era um amigo do meu irmão, só que ele já era um homem formado nessa época, em que eu o reencontrei estava com seus 26 anos , creio eu, ele sempre estava em meu caminho, desde a época em que fui noiva da primeira vez, ele era um rapaz bom, tinha uma família legal sua mãe era uma boa pessoa, seus irmãos também, mesmo eu não os conhecendo diretamente, mais os vizinhos sempre somentavam que ele era de boa família, pobre como eu, então ele me convidou pra irmos ao cinema, aceitei, mas com muitas restrições, fui logo dizendo que não queria compromisso com niguem, até porque havia acontecido uma coisa horrível em minha vida há uns 2 anos atrás, então ele foi me fazendo areditar nele e como por encanto acabei me envolvendo mais não por sentimentos e sim por carência, pois jurava para mim mesma que nunca mais me apaixonaria por ninguém, pois já havia sofrido o máximo em minha vida, e que se aparecesse alguém em minha vida coitado dele, pois me vingaria, isso é um sentimento mesquinho, vil, mais estava tão machucada, magoada ainda ,que não via o quanto estava sendo horrível, queria me vingar dos homens achando que isso poderia tirar um pouco da minha mágoa que ainda insistia em me machucar profudamente, mais aos poucos com o amor em que ele me dedicava eu ia minado o interesse em fazê-lo sofrer por consequência do sofrimento anterior, por isso aos poucos fui crendo que poderia ser feliz novamente, então quando me dei conta já estavámos morando juntos, sei que muitas pessoas diriam que fui casada, mais sabemos que para a sociedade, apenas fui amasiada, isso de forma alguma me encomoda, por que é como se diz por aí, né JUNTADA COM FÉ, CASADA É, pois bem ,desse relacionamento nasceu uma linda menina.
Sabe, passei por muitos momentos difíceis em minha vida, pois tudo no começo é difícil, muitas pessoas passam por isso também, passei por dificuldades financeiras e muitos outros problemas. Fui morar com minha sogra e isso todos sabemos não é muito legal, porque já sabemos do ditado muito certo que já diz:” QUEM CASA QUER CASA”, mas minha sogra e eu nos dávamos muito bem, até porquê eu fico na minha, não me entrometo na vida de niguém, porém não gosto que se metam na minha. Ela até que tentou mais eu não dei abertura pra que isso acontecesse, e então viu que não consegueria me manipular, daí desistiu e preferiu ser minha amiga, saberia que jamais daria-lhe abertura pra se meter em minha vida, assim fomos amigas, ela na dela e eu na minha, até hoje somos , assim que os anos se passavam eu ia me entendiando, a única coisa que me dava prazer era cuidar das roupinhas da minha filha que na medida em que minha gravidez ia correndo eu ia ganhando roupinhas e comprando as poucas em que eu podia pois estavámos passando por momentos muito difíceis, e não podia nem sequer passar meus dias entendiantes comprando coisinhas para o meu primeiro bebê, a essa altura já sentia que era uma menina, que era o meu tesouro, meu maior sonho, pois a realização da minha vida estava por se concretizar em breve! Antes de me casar eu trabalhava fora, quando fui morar com ele logo engravidei e por isso precisei parar de trabalhar , pois minha gravidez foi de alto risco, eu trabalhava como doméstica numa casa há uns 4 anos, minha patroa era muito boa comigo, éramos até muito mais do que patroa e empregada, como já disse antes, éramos confidentes e amigas, como não podia mais trabalhar, tive que me afastar do emprego, isso foi ainda pior, pois eu ficava em casa sozinha, apenas esperando meu marido chegar e apenas curtia meu barrigão. Assim passavam-se os dias , todos iguais, mesmo procurando fazer algo de diferente eram todos iguais, as únicas coisas que me deixavam um pouco mais feliz era cuidar das coisinhas da minha filha, ela sempre foi o centro da minha vida, sempre fui uma pessoa discreta, não sou de muitas amizades, fui criada pelo meus pais de uma forma muito reclusa, mais pelo meu pai que era muito ignorante e rude, meu pai não gostava de chegar do trabalho e encontrar seus filhos na rua, ou na casa de vizinhos, assim fui criada e assim sei que criarei minha filha, não me arrependo pois casa dos outros não é a nossa casa, sempre existem fofocas e isso eu abomino, pois sou muito caseira, de poucos amigos, porém amigos sinceros e verdadeiros, pois sempre digo: não vale apena ter uma mutidão de pessoas ao seu redor e se sentir só, mas vale ficar com seus pensamentos , do que mal acompanhada. Os anos iam se passando e eu continuava infeliz, a não ser pela companhia da minha linda filha, até porque a essa altura da minha vida ela já havia nascido, 9 meses havia se passado, ela era meu refúgio naquela vida tão vazia, sem amor, sem tesão, porquê meu casamento a essa altura já esta mal, sei que muitas coisas que eu venha escrever aqui, me servirão como uma forma de desabafo, assim como muitas mulheres também se indentificarão.É bom poder colocar pra fora tudo o que nos faz mal, mais nem todo mundo se abre com alguém, ou tem alguém para nos ouvir, né verdade?
Muitos não desabafam com alguém por medo, vergonha ou por apenas não terem com quem falar, sei como são essas coisas, sou uma pessoa fechada para certos assuntos, mais sou muito conselheira, quando vejo uma pessoa com algum tipo de problema, me proponho a ajudá-lo e tem pessoas que possam achar que isso é uma intromissão da minha parte, mas não é, pois sou uma pessoa muita amiga, estou sempre me oferecendo pra ajudar seja quem for, tenho um bom relacionamento com minha família, somos 7 irmãos:... 6 mulheres e 1 homem, meus pais já são falecidos, quando minha mãe faleceu eu tinha apenas 11 anos de idade, sofrí muito, mais isso eu ñ quero contar não, me dói , não é essa minha intenção de contruir meu blog, aqui quero que as pessoas leiam e se indentifiquem com algumas coisas em que passei, ñ que sintam dó ou piedade de mim, como já havia dito antes, minha vida é comum, muitas pessoas já passaram por muitas coisas que aqui está escrito, pois bem...
Os anos foram se passando e minha vida ia ficando cada vez mais monótona, meu marido não era uma pessoa de todo ruim, ele é um trabalhador, honesto, íntegro, mais tem um dos defeitos que para mim é um dos piores, ele bebe muito, quando nos casamos ele já bebia, mas não tanto quanto hoje, nunca imaginei que aquele rapaz em que eu conhecí quando éramos adolescentes iria se tornar um cara praticamente alcóolatra, ele nunca foi um cara agressivo nem comigo nem com nossa filha, mas só o fato de chegar em casa com aquele cheiro horrível de bebida sempre, me deixava muito chateada, ele nunca foi um cara romântico, carinhoso, amigo, essas coisas que toda mulher quer em um homem, no mínimo queremos atenção, respeito, carinho, mais isso nunca tive da parte dele e olha que ele me amava até chegava me idolatrar, mais tudo isso eu trocaria por um mínimo de atenção e carinho, eu já não sentia nenhum tipo de sentimento por ele, até porque quando eu me casei com ele já não havia esse sentimento, nunca houve e ele sempre soube disso, nunca fui sacana com ele. E ele sempre soube que no dia em que eu aceitei morar com ele seria difícil esquecer um amor como o que eu tive no passado, sei que não deveria fazer o que fiz, mais na verdade quem sofria mais com essa situação era eu mesma, pois pra ele era cômodo aquela situação, ele tinha a mulher que amava ali ao seu alcance, pra todos os dias da sua vida ao seu lado, com sua filha, uma família perfeita, era assim que nos intitulavam sabe!!! Mal sabiam que eu era uma infeliz, dias e noites eram uma droga, mais o que era pior na minha situação eram as noites pois eu teria que estar ao lado de um homem cujo eu não amava, tinha que fazer amor com ele e isso era meu maior tormento, vocês podem imaginar fazer amor sem tesão, sem vontade, ter que fingir muitas vezes, nossa!!! Estou escrevendo isso aqui chorando minhas amigas, por lembrar dessa época da minha vida, sei que eu sofria calada sem ter com quem desabafar, nem pedir soccorro, pois sei que mesmo ele não percebendo nada o que se passava comigo , sentia que algo estava errado, mais se fazia de bobo, pois quando eu o chamava pra uma DR... discutir a relação, ele fugia, creio que ele previa o que eu iria dizer, ele sempre corria do assunto, isso minhas amigas durou 14 anos, pois é 14 longos anos de tortura, e infelicidade, vocês até podem está perguntando porque você não se separou, sofreu porque quiz, não é bem assim que as coisas funcionam, sei que sempre fui guerreira, sempre fui saudável e poderia sair de casa ou até colocá-lo pra fora de casa, me manter com minha filha, voltar a trabalhar, essas coisas que muitas mulheres fazem e eu dou a maior força pra elas, mais havia muita coisa em jogo, ele não tinha como se manter sozinho, não tinha condição financeira pra manter sua família e se manter financeiramente, pois ganhava muito pouco. Na época ele trabalhava e ganhava um salário mais que mínimo, apesar de termos casa própria, mesmo assim seria muito difícil, e eu pensei foi na minha filha, então eu fui aguentando até quanto pude, seu ciúme doentio, era isuportável, suas disconfiaças, eram horríveis, ele era tão ciumento que eu não podia nem ter amigas, achava sempre defeito nelas, então chegou a idade em que minha filha precisava estudar, foi assim que meus dias melhoraram, pois sabemos que sempre acabamos conhecendo pessoas novas, mães dos coleguinhas dos nossos filhos e assim conhecí mutas mães, como eu nunca fui de ficar enfurnada dentro da casa de ninguém nem trazer ninguém pra minha, as amigas que eu fiz foram só mesmo de porta de escola, 3 ficaram assim como amigas mesmo, foi assim que comecei a frequentar sua casa, essa amiga se chamava ROSANE, outra MIRIAM (in memória) minha amiga querida que saudade!!! estou chorando gente, desculpe!!! essa amiga era maravilhosa, aquela sabe conselheira , muito amiga, muitas vezes me dava muito mais do que conselhos, quantas vezes ela me emprestava dinheiro, pois sabia das dificuldades que eu passava , e quando eu ia lhe pagar ela não aceitava o dinheiro de volta, nossa!! AMIGA ESPERO QUE DEUS TENHA RESERVADO UM LUGAR BEM LEGAL , BEM PERTINHO DELE, PORQUE VOCÊ MERECE, ...............TE AMO PRA SEMPRE, ai gente to chorando muito aqui viu, mais preciso continuar, olha pra que chame atenção de todas vocês, ela morreu tem uns 2 anos, de cirrose, e nunca bebeu, depois se agravou seu estado, ficou muito debilitada e adquiriu além da cirrose , um cancêr, que desgraça, carambra!!! mais continuando: a outra amiga que conhecí se chama LUZIA essa é uma figura, AMIGA TE AMO VIU!!!, pra vocês terem uma idéia hoje em dia tenho contato com a ROSANE mais muito pouco, ela se mudou ficou mais longe, as crianças já não são tão crianças assim, ela tem 5 filhos, de várias idades, e eu graças a DEUS só tenho 2...(risos), então nos distanciamos, mas em compensação tenho a LUZIA como minha amiga até hoje, nossas filhas tem as mesmas idades quase, a minha filha hoje está com 19 anos e a dela com 20, são amigas desde da 3ª série, são confidentes assim como somos eu e a LÚ assim que a chamo carinhosamente, sabe tenho uma amizade com a LÚ como não tenho com algumas das minhas irmãs, gente pulei uma parte da minha vida, desculpe, me empolguem tanto, que não cheguei a dizer que minha separaçao, aconteceu em 02/09/2002... pra ser exato, olha esse acontecimento teve uma reviravolta em minha vida, minha filha já estava com 12 anos, uma mocinha já, eu já estava bem mais segura de mim, e foi assim que minha vida começou, pois foi minha total libertação, em todos os sentidos, minha separação no começo foi só de corpos, pois continuamos morando na mesma casa, foi a pior coisa que eu cometi em minha vida, porque era um verdadeiro inferno, não tinha liberdade em minha própria casa, não podia nem atender o telefone, porque tudo era motivo de disconfiança dele, se ia ao mercado e demorava mais um pouco já era motivo de brigar, dizia que ei aproveitava pra sair com um macho, isso nas palavras dele, que ridículo!!! Olha foi meu martírio, nunca pensei que uma separação seria um inferno pra mim, era assim minha liberdade se privava quando ele chegava do trabalho pois eu ficava trancada em meu quarto para não haver brigas, de dia eu tinha a casa toda pra nós duas, eu e minha filha, a noite ficávamos presas no quarto, até o dia seguintem os dias se passavam e assim durou uns 6 meses, até que um dia desci, pra ir ao banheiro de madrugada, porque na minha casa os quartos são na parte de cima, cozinha, sala e banheiro são na parte de baixo, pois bem, quando ia descendo, o peguei falando com alguém ao telefone, cheio de gracinha, de chamego, parei na escada, só pra ouvir , meninas quando me dei conta que o f..d...p, estava falando com uma mulher , perdi a estribeira, parti pra cima dele xingando, de todos os palavrões possíveis, e imagináveis, e dando-lhes tapas, eu dizia seu f..d..p.. você me julga como uma vagabunda, não posso falar nem com meus subrinhos que diz que são meus amantes, desconfia de todos que me cercam, e eu sou honesta, e sempre fui, devia ser safada, bem vagabunda como você dizia que eu era, e nunca fui, sempre te respeitei, e você me faz isso e ainda dentro da minha casa, nem respeita sua própria filha, se não quer me respeitar tudo bem, mas respeite sua filha seu nojento, assim foram as palavras que lhe deferi, imaginam a cena!!! Foi horrível, depois disso ficamos sem se falar por muitos meses, era uma situação insuportável, mais nos aturávamos, por não ter pra onde ir, nem eu nem ele, passávamos por aquela situação, sei que tem muitos casais que passam por isso, conheço alguns, pois bem...assim ficamos sem se falar por alguns meses, e a vida continuava, até que um dia aquela situação foi melhorando, um dia nos falávamos bem outros nem tanto, e assim levávamos a vida. Um belo dia matriculei minha filha num curso de informática, ela adorou, minha filha sempre me deu orgulho, ela é minha inpiração, apesar de eu achar que já não tenho mais tempo pra certas coisas, como por ex: acho que não tenho mais tempo para voltar a estudar, sei que isso é uma estupidez, mais sei dos meus limites, não tenho mais a paciência que tinha com 15 anos, poxa gente tenho 43...((risos)) acho talvez na minha ignorância, que não teria uma boa cabeça pra aprender as coisas hoje, são tantas coisas da vida cotidiana, como dívidas, problemas de muitas qualidades que no decorrer da vida aparecem em nossas vidas, que creio que não teria paciência pra encarar um professor me ditando regras e fórmulas a essa altura da minha vida, sei que isso é uma desculpa esfarrapada, porque quando queremos algo com muita vontade realizamos sim, mais acho que isso não é mais a minha vontade, pois já sou mãe, minha filha tá aí já quase entrando numa faculdade, sei que não posso me realizar em cima da minha filha, a vida dela é dela, suas realizações são suas vontades e não as minhas, não gosto de quando os pais interferem nas vontades dos filhos lhes obrigando muitas vezes a seguir uma profissão em que os filhos não se indentificam e nem gostam do que fazem só para satisfazerem aos pais, pois isso é formar profissionais despreparados para a vida, e profissionais ruins, porque muitos gostariam de adquirir outras profissões e só se formaram em profissôes em que seus pais escolheram pra eles, serem como se estivessem se realizando em cima dos filhos, não sou assim, vejam só minha filha adora informática e tudo que é assunto a esse respeito, eu não, computador pra mim é um bicho doido...((risos)), hoje ele está me servindo pois sem ele jamais poderia conhecer tantas pessoas que conheço, e que sei que com esse blog conhecerei mais ainda, pois a net tem muitas coisas de bom, muitas ruins também, mais isso só depende de nós mesmos não é verdade?
Quando demos seu primeiro computador para nossa filha eu sempre ficava ao seu lado, olhando com quem teclava, muitas vezes eu conversava com seu amigos para ter a certeza que quem estava do outro lado era sim um adolescente como ela, sabemos muito bem como os adultos são perversos quando querem aliciar crianças, sempre tive muito cuidado com minha filha, medo encorme de pedofilia, de que ela fosse enganada por algum maluco se passando por criança como ela, e que se envolvesse sabe como é 12 anos é a idade das descobertas, daí os monstros que se entitulam de bons usam máscaras de cordeiro e são verdadeiros lobos maus, vemos tanto isso na tv, e nunca achamos que isso acontecerá com nossos filhos, MULHERES fiquem atentas aos seu filhos, não deixem que ele sejam vítimas desses monstros, fiquem sempre antenadas, sempre olhem os scraps no orkut, as conversas nos mns, sejam cautelosas sempre, porque se vocês não cuidarem bem dos seu filhos, esses monstros abraçam eles e daí pode ser tarde demais, sigam meu conselho por favor!!!!

Sejam Bem Vindos!!!!

Olá Pessoal! Bem vindos ao meu blog. Ele falará da minha vida íntima e pessoal, espero que vocês gostem e que muitas das mulheres que acessar se identifiquem com muitas coisas que já passei na vida. Ele valerá para muitas não fazer o que um dia eu fiz e espero poder aconselhar, ser amiga e também estou apta à críticas. Fiquem à vontade e mais uma vez, SEJAM BEM VINDOS!
Uma boa noite e um bom fim de semana!